Bienvenida ANA

Regreso ANA.

Solo se habia ido en mis oscuros pensamiento.

Era yo misma la que no la dejaba regresar.

Pero como se estoy super feliz que halla vuelto. Aunque no dejo de sentirme frustrada. Porque aunque se que he adelgazado. Aunque pueda sentir los huesos de mis costillas, de mis hombros y de mis caderas. Me veo en el espejo y veo que me falta media vida para lograr ser quien quiero ser.

SOLO QUIERO SER DELGADA

Quiero sentirme comoda desnuda...

Quiero estar tendida en mi cama y acariciar mi cuerpo desnudo y sentir cada parte de mi cuerpo sin que me estorbe la grasa.

Quiero liberarme de esta angustia.

Quiero sentirme hermosa.

Quiero ropa nueva que ame.

Quiero quitarme la ropa frente al espejo.

Quiero sentirme una mujer deseada.

Y no digo esto por sentirme triste... Realmente me siento bien de animo, solo que por lo general, no logro sentirme feliz del todo. Tengo esa vocesita en la cabeza que me grita: Gorda , Gorda. GORDA.

Por otro lado tengo que decir que no actualize porque mi bebe estuvo en la clinica. y poes ya estamos en la casa y se siente un poco mejor. Pero estoy cansada.Y les cuento que Javier viene pronto. Tengo tanto miedo de no gustarle, pero a la vez tengo tantas ansias de verlo y de hacer el amor.

Ayer fue espectacular, nos pusimos a jugar un poco por la web cam. (claro yo tenia panico que me viera mi asqueroso cuerpo). Pero al final deje que mi exitacion dominara mi ser y me masturbe para el, y el para mi. No puedo explicar lo espectacular que fue.

Verlo y sentir que me veia fue perfecto, escuchar sus gemidos, su respiracion y la mia fue verdaderamente magico. Y ver como llegaba para mi... Wow no puedo describir lo que senti. Y a partir de ese momente me senti mas enamorada. Hasta le pregunte si se queria casar conmigo, y el me dijo que si. Y poes le dije que era juego y el tambien creyo que era juego. Pero la verdad es que cuando se lo pregunte, fue porque me salio del alma. Fue mi corazon hablando por mi.

Por cierto el lunes empiezo una carrera en el blog de solar. Si quieren inscribirse, este es el foro.

http://solar-princess.blogspot.com/

Reina Madre y Mala Hija

DETRAS DE UNA PRINCESA SIEMPRE ESTARA LA REINA

Inicio esta entrada de esta manera, porque si voy a hablar de mi vida, tengo que empezar hablando de mi Madre.

Que dificil es para algunas algunas de nosotras hablar de nuestra madre. Y no es porque le tengamos rabia.. Si no que siempre estara la incertidumbre si lo estamos haciendo de la forma correcta.

Para describir la labor que ha tenido mi madre conmigo. Tendria que decir que ella se ha esforzado por ser una Madre Perfecta.

Pero el problema esta cuando esa Perfeccion es Superficial.

"El amor no se mide por quien lo da si no por quien lo recibe". Y con este comentario, explico lo siguiente:

Mi madre, me crió sola, mi padre se porto mal, era un hombre irresponsable e infiel (todavia lo es). Y mi mamá siempre estuvo allí para complementar cada estapa de mi vida y que no me faltara nada, hizo todo para ayudarme siempre, me dio todo lo que estaba a su alcance, me enseño valores y estuvo allí para cuando necesitaba levantarme. Nunca se rindió, fue constante y su apoyo siempre fue incondicional. Por el contrario tengo que decir, que como hija: Fui la peor, desagradecida, exigente, inconciente, falta de respeto, mal agradecida, practicamente no meresco ser la hija de una madre tan maravillosa.

Eso.. según lo que corresponderia, "El deber Ser".... Siempre tiene que haber un polo opuesto. Y en este caso les informo amigas mias, que la que esta escribiendo es: "LA OVEJA NEGRA".

He fracasado en todo lo que he intentado hacer, me he desanimado de todo lo que he querido alcanzar, he cometido los errores mas estupidos y grandes, fui mala esposa, y ahora soy mala madre.

Ahora explicado el plano en el que me encuentro, y explicado quien es mi madre a los ojos de cualquiera. Quiero decirles "la triste verdad", según lo mas profundo de mis sentimientos.

Resulta, que he sido mala hija, porque nunca he hecho nada bien, "soy igual a mi padre", creci sabiendo lo mala hija que soy hasta siquiera ignorando lo que esto significaba.

Presencie rabietas, lagrimas y me senti culpable dia tras dia de las desgracias de mi madre. No teniamos mucho dinero, mi madre sufria por que no podia pagar o porque simplemente la vida es dura... Pero por alguna razon la culpable de eso siempre era yo... Yo fui la culpable de que todas las mañanas mi mamá se enojara porque no me alistaba a tiempo para el colegio, era una "mala hija inconsciente". Tenia que levantarme a las 4am todos los dias, y tenia menos de 9 años. Pero era tan mala hija, que no podia colaborar con ella, y hacerlo rapido. Por el camino desde la casa hasta la parada del autobus, escuchaba todas las razones por las que tenia que colaborar con mi madre poes, ella se esforzaba por darme todo, y yo... era una mala hija.

En la infancia realmente tuve muchos problemas, fui una niña gorda, mi mamá estaba pasando por una dificila etapa porque me criaba sola, y estaba muy lastimada. Tenia como 8 años o mas y todavia no tenia el habito por asi decirlo de utilizar el baño.

Yo no se realmente que hizo mi madre conmigo. Pero porque muchas cosas no las recuerdo.. Lo unico que recuerdo eran las pesadillas que tenia, lo mala hija que soy, "El desprecio y odio hacia mi madre" (cosa que nunca he entendido pero segun ella yo la odio y la desprecio y por eso hago lo que hago y soy la mala hija que soy). Y sobre todo lo que mas recuerdo es el hecho de sentir esa misma sensacion que siento ahora ya de grande. Recuerdo ser aislada en cuanto a mis sentimientos, (aunque siempre fui una niña amorosa y educada, y muy social). Siempre me encerre en mis sentimientos, siempre me senti sola, siempre pensaba en las cosas que podia hacer para ser mejor hija, pero igual estaba triste.

Con el pasar de los años me acortumbre a esa idea de ser mala hija, aprendi a fumar a temprana edad, me cortaba, creo que lo hacia por que estaba triste por dentro y de esa manera el dolor se iba a otro plano, me masturbaba desde corta edad, quizas porq la sensacion de placer me llena de alguna manera, me encerraba horas y horas en mi cuarto porq acostada en la cama podia fantasear respecto a una vida diferente.... Aunque no tenia necesidad de aislarme tanto, porque muchas veces tenia que quedarme sola. Pero no porque mi mamá me abandonara si no porque ella tenia que trabajar para darme todo lo q necesitaba, no habia de otra. Ella tambien estaba sola.

Pero no se crean que solo yo la llevaba dificil, claro que no... Mi madre estaba entrando en una etapa de enfermedades en su vida, etapa de la que todavia no sale.

Entonces, poes pasaba madrugadas a su lado viendola llorar y sufrir por dolores, y no tener dinero para ir al medico, o de vecino en vecino para que alguno la llevara a un hospital o medicatura.. Creo que tenia una desesperacion silenciosa por querer ayudar a mi madre y no poder hacerlo. Porque ella es la madre perfecta y de alguna manera tenia que retribuirle eso. Dios estaba cansada, cansada de ver a mi madre llorar.. Si claro que fui una mala hija, eso lo saben todos, pero de igual manera siempre la ayude o por lo menos eso trataba de hacer.

Pero cuando estaba sola pensaba en tonterias, y las hacia.. Y lo hacia por querer agradar, yo no se porque he vivido siempre con ese deseo como de congraciarme con las personas, ese deseo de que me consideren buena... Buena hija, buena amiga, buena compañera..... Y por ese deseo de querer complacer y ser aceptada he hecho cosas muy tontas.
Es que siempre he tenido la necesidad de complacer de demostrar que puedo cambiar y no ser tan mala.

Yo sabia que mi papá nos dejo porque es una mala persona pero de igual manera siempre he querido congraciarme con el...

Pero a medida que pasaron los años y yo seguia triste, y siendo mala hija.. Poes descubri la etapa de adolescencia, y el amor...

Tenia amigos, era popular, como la irreverente y alocada de la beba, era la mejor amiga de mis amigos, y de mis amigas.

La que siempre tenia la razon, la que pensaba mejor, la TODO TERRENO... y quien sabe que estupideces mas, el caso es que la verdad si fui buena amiga, y siempre quice ayudar a mis amigos y ese tipo de cosas, y poes me aleje de mi madre y ya tenia otros intereces.... Y como ya era una mala hija.... en la adolescencia eso ya ni importaba de todas maneras.. Entonces fumabam tomaba, era promiscua, mentia, robaba dinero a mi madre para salir con mis amigos.. Y de alguna manera, sabia que lo que hacia estaba mal, pero como ya era mala hija no importaba (ojo era adolescente). Mis amigos me aceptaban, y hasta algunas querian ser como yo... Me enamore, tambien lastime...hice de todo un poco.

Años despues de hacer muchas cosas, como irme de la casa (cosa q hice por complacer a mi novio).. y cosas malas, conoci al que seria en este entoces mi esposo.

Y poes de alguna manera me sentia que estaba haciendo las cosas bien, deje de tomar, mejore un 20% la relacion con mi mamá y poes me consagre a el. Trate de ser la novia perfecta, no lo celaba hacia tooooodo lo que el me decia, pero el se convirtio en una fuerza dominante sobre mi. Y ya me encontre entre dos grandes potencias, complacer a mi madre y reinvindicarme y dejar de ser mala hija, y ser la mejor novia del mundo.

No quiero hablar mucho de mi esposo, porque el no es el tema de hoy. Solo tengo que decir que si es cierto que el era un maldito, y me lastimo muchisisiismo, me humillo y mintio y agredio muchas veces. Pero hay algo que ayer me acorde que el decia: "Porque tienes que ser la victima siempre".

Nunca lo entendi.. Pero continuemos..

Claro una vez que me caso, sigo viviendo con mi madre, (me caso porq salgo embarazada a los 19 años). Y empiezo a compartir con ella de nuevo. Y todo se hizo peor, porque ella me mantenia, y hasta a mi esposo, porque el niño era un caso perdido .. pero dije que hoy no hablaria de el. El, caso es que como dije a medida que compartia con ella, a diario yo trataba de agradecer, pero ya habia perdido el conocimiento de hacer las cosas bien.... en realidad nunca supe hacer nada bien. Pero ya yo habia empeorado como hija y vino la parte en la que segun ella: "esta a la defenciva por lo mucho que la he lastimado". Ahora tiene mas confianza en su rol de martir porque tuvo mala suerte y mala hija, y ella es excelente, solo que la vida es injusta con ella. Entonces sencillamente me hacia la convivencia IMPOSIBLE... y mi esposo aun mas. Esa fue la peor etapa para mi, alli si quice gritar, llore, sufri, y ..... no se como explicarlo pero fue horrible.. Luego mi como mi esposo era malo mi mamá me trataba mal, desde que me levantaba, decia cosas hirientes.. bueno siempre ha dicho cosas hirientes, y mi esposo bueno... que soy una mujer sin personalidad, q mi mama pensaba por mi y bla bla bla bla.

Una vez que me divorcio, porque ya no aguanto mas la situacion. Quedo yo sola con ella y mi hija. Jajaja ya se podran imaginar que viene. Ahora el cuestionamiento ya no es por ser mala hija, ahora es por ser mala madre..

Mi mamá hace todo para mi hija, yo no hago nada bla bla bla... Lo que mas me duele es que es mentira... Osea nunca me habia dolido que dijeran lo mala que soy ... Pero que me digan que soy mala madre, eso no lo puedo soportar, porq mi bebe yo la cuido, yo estoy pendiente de mi hija...

Ayer pelie con mi madre, le grite muy feo, y es que mi mecanismo de defensa es mientras mas se hace la victima, mas hago de mala hija.

Ayer no habia comido me ardia el estomago por la falta de alimento, estaba estresada, le pregunte a mi madre por una ropa de mi hija (no lo hice de forma dulce pero tampoco de mala manera, simplemente una pregunta normal.) y luego se puso, como loca a decir que yo le reclamaba que no atendia a mi hija, aqui estaba una prima, y me dio mucha rabia que dijera esas cosas que se hiciera el drama y se hiciera la victima de mi malas repuestas dijo cosas que yo creo que ni ella misma las cree. Y yo le grite quede como siempre como la falta de respecto y como la Mala Hija.... Como es posible ser tan malvado para provocar algo solo para hacerte la victima? como exiges respeto si no lo das? porque si tnego que bajar la cabeza siempre y pedir perdon por todo tu no puedes por lo menos pedir disculpa una vez por herirme?. La respuesta es: "la costumbre", la costumbre de que soy una mala hija y q ella es excelente y que ella es la victima y yo soy la mala, y herirme no importa porque igual ella siempre va a ser la victima...

Luego, despues de todo eso, hable con javier, jugamos y esas cosas pero en una de esa el me reclamo algo que hice mal. Y mi primera reaccion fue hacerme la victima, hacerme la ofendida y que el me pidiera disculpa..

Me detuve a pensar y recorde lo que me decia mi ex esposo.... "Porque siempre tienes que ser la victima?. Entonces me analice unos minutos y me vi... Exactamente como mi Madre, soy exactamente igual a ella... y no lo puedo creer.. Llore porque me converti en lo que mas me lastima.... Yo la verdad no quiero ser asi, porque no quiero lastimar a mi hija de esa manera...

Quiero que me hija sepa quien soy, con mis defectos y mis virtudes... La gente no puede ser perfecta, porque si eres el mas perfecto del mundo, te contradecirias a ti mismo porque harias ver a los demas como por debajo de tu perfeccion..

Perdon por tan larga entrada, se q muchas no la leeran, pero necesitaba decirlo. Y poes javier es........ El esta cambiando mi vida, por el me divorcie, por el me quiero a mi misma, por el me stoy poniendo bella y por el me di cuenta de esa parte de mi que no conocia, y que ahora se que tnego que cambiar..

Las quiero un monton..

Cuando No se sabe que Publicar

¿Nunca les ha pasado que en la semana ya saben que entrada nueva publicaran en su blog, y luego pasa algo en tu vida que te deja sin letras?

Algo asi me esta pasando.... Resulta que cuando comence este diario personal, lo hice con todas las ganas de compartir mis experiencias con otras princesas. Ya que se que son las unicas que pueden entenderme...

La Semana Pasada pense en publicar, unos concejos acerca del ayuno, para aquellas chicas que se sienten con dudas. (como me paso a mi cuando comence).

Tambien pense en colocar consejos "Medicos" Para comer solo lo que el cuerpo necesita para sobrevivir, porque lo principal es ser hermosa..
Y vivir hermosas, no morir hermosas..

Yo quiero comer solo lo que el cuerpo necesita para sobrevivir, ni mas ni menos.

Tambien queria publicar acerca de los "atracones" y luego el vomitar.. (Cosa que desde mi posicion de ANA, me es imposible hacer). Para ayudar a aquellas niñas que todavia no pueden controlarse.

Y es que yo veo ya la comida de manera diferente, solo como lo necesario para no desmayarme o enfermarme....

Y Poes todo estaba muy bien. Realmente tenia muchos planes sobre cosas que queria escribir. Pero luego, lei la entrada de una amiga princesa, donde describia el amor que siente por su novio, y las ganas que tiene de pasar la noche con el.

Entonces me puse nostalgica porq hace ya 3 años que no tengo ese sentimiento.. Mi corazon se detuvo y dejo de latir por el amor.... Mi ex esposo mato ese sentimiento. Pero recuerdo aquellas ganas de hacer el amor y amanecer con la persona amada. Y poes pense entonces en escribir acerca de eso..

Pero luego, rapidamente la historia cambio, puesto que "javier", (el cual es un nombre falso que coloque para llamar al chico que cambio mi vida). Me dijo algo que cambio mi estado de animo.

Tras una simple pregunta. ¿Yo te gusto?, se desencadeno el peor hundimiento de la historia, mis sueños se hundieron como el titanic, y no hubieron naufragos para contar la historia..

A esa simple pregunta, él no tuvo respuesta..... Todo el tiempo me dice que me ama, todo el tiempo dice lo feliz que es a mi lado y lo especial que soy para el.. Pero tras esa simple pregunta el respondió tras un largo silencio: "Es que yo me enamore de ti antes de conocerte". Las lagrimas inundaron mis ojos, y me di cuenta que mis peores temores habian regresado.

Les cuento que Javier, como saben lo conoci por medio de un juego on line cuando todavia estaba casada... Nunca le di la mayor importancia a nuestra "relacion del juego" y para tener mayor posibilidades de sacar ventajas me prensente ante el como una super rubia exotica... Con el tiempo cuando se supo la verdad y ya me habia enamorado de el, pude recuperar su amor. Pero siempre aunque me queria, el sentia un poco de incomodidad porque a el siempre le habian gustado las mujeres super delgadas....

El supuestamente habia superado eso y se habia dado cuenta de que me amaba demasiado para perderme por esas vanalidades. Pero para mi sorpresa lo que pense que ya habiamos superado no era del todo cierto. Aun... seguia presente esa disconformidad. El sabe que estoy haciendo dieta (no sabe que soy ana), que me preocupo mas por mi misma que antes, pero de igual manera tras esa pregunta tan sencilla. ¿yo te gusto?. El no tuvo respuesta........

Senti desplomar todo lo crei habia conseguido, me senti muy mal, fea, goorda y frustrada. Y le dije que no podia estar con alguien al que yo no le gustara... Le dije que no se puede amar a alguien que no le gustas. ...

Ese dia llore muchisimo me senti tan mal, porque aqui estoy matandome de hambre para ser bella y perfecta.. Y todavia la sombra de la disconformidad cae sobre mi. ¿Porque no pude pensar en mi misma antes? ¿Porque tuve que llegar a este estado?.
Ante las tantas cosas que le dije, el solo decia que no lo dejara... Le dije que nunca iba a ser la mujer que el imaginaba, ya que aunque me pusiera super delgada siempre me veria gorda.. Llore mucho y a la final lo deje.

Ese dia paso lento, lleno de lagrimas y dolor. Pero al dia siguiente el me suplico que lo perdonara, que era un tonto y que me amaba, que yo le gustaba tal y como era. Y que yo era muy linda para sentir esas cosas feas de mi..

Pero aunque no lo crean esto amigas mias.. No me subio el animo..

Y no me subio el animo no porque pensara que el mentia.. Si no porque se mi realidad, se que no podre ser la mujer que el espera que sea. Que me enamore de la mentira de creerme algo que no soy y aunque lo ame con locura, tarde o temprano ese sentimiento que el tiene hacia mi sera remplazado por una mujer real que represente todo lo que el ha soñado tener.

Y es que la verdad no se como se me ocurrio enamorame asi... Noche tras noche, dia tras dia pienso en como sera nuestra relacion en un futuro..

Y aparece un sueño recurrente, donde nuestro amor es terminado porque no soy la mujer que quiero ser y que sueño ser.

Aveces veo mujeres en mi universidad que son tan lindas, y quiero que algo magico pase y convertirme en una de ellas.

Porque la verdad amigas princesas a Javier lo amo con toda mi alma y quisiera ser exactamente lo que el espera..

Y la verdad es que no es solo por agradarle a el, es por agradarme a mi misma, ya que lo que veo todas las mañanas cuando me levanto y me miro al espejo, es una mujer a la que odio. La imagen de una mujer a la que aborresco y la pesadilla de cualquier princesa.

Y es que el termino le va perfecto.. Eso es lo que siempre quice ser.. Una Princesa, son tan hermosas, sublimes... Bellas... las envidio tanto que quisiera ser una de ellas. Y vivir como en un cuento de hadas. "Feliz para siempre".

Y bueno mis lindas amigas y confidentes espero luego poder escribir acerca de lo primero que tenia planeado.. Dar consejitos de mis experiencias en el camino a ser una Princesa, y bueno compartir con ustedes mis inquietudes y tratar de contestar alguna de las dudas que tenia al principio. Por si alguna de ustedes las tiene.

Por lo pronto ANA esta en mi vida, la cambio, soy otra mujer gracias a ella, he adelgazado mucho y me siento mejor. ANA me esta salvando de ese mounstro que ocultaba la belleza que tengo..

Hasta la proxima.. Me paso por sus entradas amigas para dejarles comentarios.