Reina Madre y Mala Hija

DETRAS DE UNA PRINCESA SIEMPRE ESTARA LA REINA

Inicio esta entrada de esta manera, porque si voy a hablar de mi vida, tengo que empezar hablando de mi Madre.

Que dificil es para algunas algunas de nosotras hablar de nuestra madre. Y no es porque le tengamos rabia.. Si no que siempre estara la incertidumbre si lo estamos haciendo de la forma correcta.

Para describir la labor que ha tenido mi madre conmigo. Tendria que decir que ella se ha esforzado por ser una Madre Perfecta.

Pero el problema esta cuando esa Perfeccion es Superficial.

"El amor no se mide por quien lo da si no por quien lo recibe". Y con este comentario, explico lo siguiente:

Mi madre, me crió sola, mi padre se porto mal, era un hombre irresponsable e infiel (todavia lo es). Y mi mamá siempre estuvo allí para complementar cada estapa de mi vida y que no me faltara nada, hizo todo para ayudarme siempre, me dio todo lo que estaba a su alcance, me enseño valores y estuvo allí para cuando necesitaba levantarme. Nunca se rindió, fue constante y su apoyo siempre fue incondicional. Por el contrario tengo que decir, que como hija: Fui la peor, desagradecida, exigente, inconciente, falta de respeto, mal agradecida, practicamente no meresco ser la hija de una madre tan maravillosa.

Eso.. según lo que corresponderia, "El deber Ser".... Siempre tiene que haber un polo opuesto. Y en este caso les informo amigas mias, que la que esta escribiendo es: "LA OVEJA NEGRA".

He fracasado en todo lo que he intentado hacer, me he desanimado de todo lo que he querido alcanzar, he cometido los errores mas estupidos y grandes, fui mala esposa, y ahora soy mala madre.

Ahora explicado el plano en el que me encuentro, y explicado quien es mi madre a los ojos de cualquiera. Quiero decirles "la triste verdad", según lo mas profundo de mis sentimientos.

Resulta, que he sido mala hija, porque nunca he hecho nada bien, "soy igual a mi padre", creci sabiendo lo mala hija que soy hasta siquiera ignorando lo que esto significaba.

Presencie rabietas, lagrimas y me senti culpable dia tras dia de las desgracias de mi madre. No teniamos mucho dinero, mi madre sufria por que no podia pagar o porque simplemente la vida es dura... Pero por alguna razon la culpable de eso siempre era yo... Yo fui la culpable de que todas las mañanas mi mamá se enojara porque no me alistaba a tiempo para el colegio, era una "mala hija inconsciente". Tenia que levantarme a las 4am todos los dias, y tenia menos de 9 años. Pero era tan mala hija, que no podia colaborar con ella, y hacerlo rapido. Por el camino desde la casa hasta la parada del autobus, escuchaba todas las razones por las que tenia que colaborar con mi madre poes, ella se esforzaba por darme todo, y yo... era una mala hija.

En la infancia realmente tuve muchos problemas, fui una niña gorda, mi mamá estaba pasando por una dificila etapa porque me criaba sola, y estaba muy lastimada. Tenia como 8 años o mas y todavia no tenia el habito por asi decirlo de utilizar el baño.

Yo no se realmente que hizo mi madre conmigo. Pero porque muchas cosas no las recuerdo.. Lo unico que recuerdo eran las pesadillas que tenia, lo mala hija que soy, "El desprecio y odio hacia mi madre" (cosa que nunca he entendido pero segun ella yo la odio y la desprecio y por eso hago lo que hago y soy la mala hija que soy). Y sobre todo lo que mas recuerdo es el hecho de sentir esa misma sensacion que siento ahora ya de grande. Recuerdo ser aislada en cuanto a mis sentimientos, (aunque siempre fui una niña amorosa y educada, y muy social). Siempre me encerre en mis sentimientos, siempre me senti sola, siempre pensaba en las cosas que podia hacer para ser mejor hija, pero igual estaba triste.

Con el pasar de los años me acortumbre a esa idea de ser mala hija, aprendi a fumar a temprana edad, me cortaba, creo que lo hacia por que estaba triste por dentro y de esa manera el dolor se iba a otro plano, me masturbaba desde corta edad, quizas porq la sensacion de placer me llena de alguna manera, me encerraba horas y horas en mi cuarto porq acostada en la cama podia fantasear respecto a una vida diferente.... Aunque no tenia necesidad de aislarme tanto, porque muchas veces tenia que quedarme sola. Pero no porque mi mamá me abandonara si no porque ella tenia que trabajar para darme todo lo q necesitaba, no habia de otra. Ella tambien estaba sola.

Pero no se crean que solo yo la llevaba dificil, claro que no... Mi madre estaba entrando en una etapa de enfermedades en su vida, etapa de la que todavia no sale.

Entonces, poes pasaba madrugadas a su lado viendola llorar y sufrir por dolores, y no tener dinero para ir al medico, o de vecino en vecino para que alguno la llevara a un hospital o medicatura.. Creo que tenia una desesperacion silenciosa por querer ayudar a mi madre y no poder hacerlo. Porque ella es la madre perfecta y de alguna manera tenia que retribuirle eso. Dios estaba cansada, cansada de ver a mi madre llorar.. Si claro que fui una mala hija, eso lo saben todos, pero de igual manera siempre la ayude o por lo menos eso trataba de hacer.

Pero cuando estaba sola pensaba en tonterias, y las hacia.. Y lo hacia por querer agradar, yo no se porque he vivido siempre con ese deseo como de congraciarme con las personas, ese deseo de que me consideren buena... Buena hija, buena amiga, buena compañera..... Y por ese deseo de querer complacer y ser aceptada he hecho cosas muy tontas.
Es que siempre he tenido la necesidad de complacer de demostrar que puedo cambiar y no ser tan mala.

Yo sabia que mi papá nos dejo porque es una mala persona pero de igual manera siempre he querido congraciarme con el...

Pero a medida que pasaron los años y yo seguia triste, y siendo mala hija.. Poes descubri la etapa de adolescencia, y el amor...

Tenia amigos, era popular, como la irreverente y alocada de la beba, era la mejor amiga de mis amigos, y de mis amigas.

La que siempre tenia la razon, la que pensaba mejor, la TODO TERRENO... y quien sabe que estupideces mas, el caso es que la verdad si fui buena amiga, y siempre quice ayudar a mis amigos y ese tipo de cosas, y poes me aleje de mi madre y ya tenia otros intereces.... Y como ya era una mala hija.... en la adolescencia eso ya ni importaba de todas maneras.. Entonces fumabam tomaba, era promiscua, mentia, robaba dinero a mi madre para salir con mis amigos.. Y de alguna manera, sabia que lo que hacia estaba mal, pero como ya era mala hija no importaba (ojo era adolescente). Mis amigos me aceptaban, y hasta algunas querian ser como yo... Me enamore, tambien lastime...hice de todo un poco.

Años despues de hacer muchas cosas, como irme de la casa (cosa q hice por complacer a mi novio).. y cosas malas, conoci al que seria en este entoces mi esposo.

Y poes de alguna manera me sentia que estaba haciendo las cosas bien, deje de tomar, mejore un 20% la relacion con mi mamá y poes me consagre a el. Trate de ser la novia perfecta, no lo celaba hacia tooooodo lo que el me decia, pero el se convirtio en una fuerza dominante sobre mi. Y ya me encontre entre dos grandes potencias, complacer a mi madre y reinvindicarme y dejar de ser mala hija, y ser la mejor novia del mundo.

No quiero hablar mucho de mi esposo, porque el no es el tema de hoy. Solo tengo que decir que si es cierto que el era un maldito, y me lastimo muchisisiismo, me humillo y mintio y agredio muchas veces. Pero hay algo que ayer me acorde que el decia: "Porque tienes que ser la victima siempre".

Nunca lo entendi.. Pero continuemos..

Claro una vez que me caso, sigo viviendo con mi madre, (me caso porq salgo embarazada a los 19 años). Y empiezo a compartir con ella de nuevo. Y todo se hizo peor, porque ella me mantenia, y hasta a mi esposo, porque el niño era un caso perdido .. pero dije que hoy no hablaria de el. El, caso es que como dije a medida que compartia con ella, a diario yo trataba de agradecer, pero ya habia perdido el conocimiento de hacer las cosas bien.... en realidad nunca supe hacer nada bien. Pero ya yo habia empeorado como hija y vino la parte en la que segun ella: "esta a la defenciva por lo mucho que la he lastimado". Ahora tiene mas confianza en su rol de martir porque tuvo mala suerte y mala hija, y ella es excelente, solo que la vida es injusta con ella. Entonces sencillamente me hacia la convivencia IMPOSIBLE... y mi esposo aun mas. Esa fue la peor etapa para mi, alli si quice gritar, llore, sufri, y ..... no se como explicarlo pero fue horrible.. Luego mi como mi esposo era malo mi mamá me trataba mal, desde que me levantaba, decia cosas hirientes.. bueno siempre ha dicho cosas hirientes, y mi esposo bueno... que soy una mujer sin personalidad, q mi mama pensaba por mi y bla bla bla bla.

Una vez que me divorcio, porque ya no aguanto mas la situacion. Quedo yo sola con ella y mi hija. Jajaja ya se podran imaginar que viene. Ahora el cuestionamiento ya no es por ser mala hija, ahora es por ser mala madre..

Mi mamá hace todo para mi hija, yo no hago nada bla bla bla... Lo que mas me duele es que es mentira... Osea nunca me habia dolido que dijeran lo mala que soy ... Pero que me digan que soy mala madre, eso no lo puedo soportar, porq mi bebe yo la cuido, yo estoy pendiente de mi hija...

Ayer pelie con mi madre, le grite muy feo, y es que mi mecanismo de defensa es mientras mas se hace la victima, mas hago de mala hija.

Ayer no habia comido me ardia el estomago por la falta de alimento, estaba estresada, le pregunte a mi madre por una ropa de mi hija (no lo hice de forma dulce pero tampoco de mala manera, simplemente una pregunta normal.) y luego se puso, como loca a decir que yo le reclamaba que no atendia a mi hija, aqui estaba una prima, y me dio mucha rabia que dijera esas cosas que se hiciera el drama y se hiciera la victima de mi malas repuestas dijo cosas que yo creo que ni ella misma las cree. Y yo le grite quede como siempre como la falta de respecto y como la Mala Hija.... Como es posible ser tan malvado para provocar algo solo para hacerte la victima? como exiges respeto si no lo das? porque si tnego que bajar la cabeza siempre y pedir perdon por todo tu no puedes por lo menos pedir disculpa una vez por herirme?. La respuesta es: "la costumbre", la costumbre de que soy una mala hija y q ella es excelente y que ella es la victima y yo soy la mala, y herirme no importa porque igual ella siempre va a ser la victima...

Luego, despues de todo eso, hable con javier, jugamos y esas cosas pero en una de esa el me reclamo algo que hice mal. Y mi primera reaccion fue hacerme la victima, hacerme la ofendida y que el me pidiera disculpa..

Me detuve a pensar y recorde lo que me decia mi ex esposo.... "Porque siempre tienes que ser la victima?. Entonces me analice unos minutos y me vi... Exactamente como mi Madre, soy exactamente igual a ella... y no lo puedo creer.. Llore porque me converti en lo que mas me lastima.... Yo la verdad no quiero ser asi, porque no quiero lastimar a mi hija de esa manera...

Quiero que me hija sepa quien soy, con mis defectos y mis virtudes... La gente no puede ser perfecta, porque si eres el mas perfecto del mundo, te contradecirias a ti mismo porque harias ver a los demas como por debajo de tu perfeccion..

Perdon por tan larga entrada, se q muchas no la leeran, pero necesitaba decirlo. Y poes javier es........ El esta cambiando mi vida, por el me divorcie, por el me quiero a mi misma, por el me stoy poniendo bella y por el me di cuenta de esa parte de mi que no conocia, y que ahora se que tnego que cambiar..

Las quiero un monton..