Beba's Diary

Carrera Cancelada. Hora de la Terapia

2010-01-10T18:24:00.003-04:30

Poes, he decidido, terminar esta carrera, por problemas de salud. :(
Seguire aqui con ustedes leyendoles y comentandoles, pero necesito hacerme unos examenes, ir a un psicologo. Y no solo preocuparme por mi terapia estetica, si no por mi terapia psicologica.
Tengo muchos problemas de inseguridad, baja autoestima, miedo a la gente, y por mas que rebaje sigo viendome asquerosa y temerosa de las personas que me rodean.
Entonces poes mi familia me esta obligando a realizarme algunas terapias con un psicologo y me sera un poco dificil culminar esta carrera.
NO SE PREOCUPEN NO HE ENLOQUESIDO.
Mi deseo de pesar 40kilos aun sigue alli. Pero creo que por problemas de salud necesito hacerlo un poco mas despacio porq al parecer esta perdida de peso tan grande y en tampoco tiempo me esta trayendo problemas cardiacos.
Entonces tengo q estar asistiendo a un nutricionista y a otras terapias y examenes que me tienen que realizar.
Pero no se preocupen no las abandonare. Aunque quiera ser perfecta y ese sea mi sueño y meta mas grande, tambien tengo que pensar en mi hija, tengo que pensar en que ella me necesita viva. Y que por mas que me odie cuando me vea en el espejo. Ella necesita a su madre viva para que cuide de ella.
Las quiero mucho princesas, no dejen de seguirme por esto :(

1er Dia de la Carrera

2010-01-07T20:35:00.004-04:30

PESO INICIAL 61.1kg

- Cuanta comida he comido al dia:
1. Desayune Nada
2. Almuerzo: Pescado
3. Merienda: Un pan de tocineta y una coca cola light -.-
4. Cena: Carbohidratos ='(
- Vasos de Agua que me he tomado.
Menos de 5 vasos ='(
- Cuanto ejercicio he hecho.
Casi nada ='(
100 sentadillas
caminata 30mins
40 flexiones de pecho
40 abdominales.
Me duele todo el cuerpo no pude hacer mas ='(
- Cuanto arreglo personal he hecho.
Me seque el cabello.
- Cuantas tentaciones he tenido.
El pan ese asqueroso de tocineta ='(
- Estatus diario.
Horrible ='( hoy fue un dia Fatal no pude hacer nada bien.

He agregado una pregunta nueva a la carrera, y es la de Vasos de agua que he tomado, si quieres participar en la carrera, solo tienes que comentar en mi blog, que quieres participar, y yo te agregare a la lista. Luego dia a dia comentaras mi avance con las preguntas requeridas para la carrera:

- Cuanta comida he comido al dia.
- Vasos de Agua que me he tomado.
- Cuanto ejercicio he hecho.
- Cuanto arreglo personal he hecho.
- Cuantas tentaciones he tenido.
- Estatus diario.

Recuerda que tambien debes colocar tu peso Inicial, para poder comparar cada 8 Dias cuanto hemos bajado.

Feliz Retorno, con 46kg menos.

2010-01-06T15:44:00.006-04:30

Hola queridas Princesas

Hola chicas regrese, para quedarme unos meses. Resulta que adelgace muchisimo, y segui concentrandome en javier, todo iba perfecto, me sentia bien. Y abandone a Ana :(. Ese fue un gran error.
A la final luego de meses, javier me reveló que aun no le gustaba fisicamente. Y yo me di cuenta que me habia vuelto a descuidar, la verdad no he aumentado, pero si deje a un lado a ana.
Javier no me entendia mucho, hasta que le conte la verdad. Y luego de eso se sintio mas seguro de mi, aun somos solo amigos, y tengo q decir que sufri muchisimo, demasiado....
Pero hoy estoy de pie y recuperandome. Y lo bueno es que javier esta a mi lado como siempre, aunquesea como amigo :(.

Como lo prometi, aqui les dejo mi verdad, poes para ser inspiracion para algunas, tal y como muchas de ustedes fueron de inspiracion para mi.
Es cierto aun soy una gorda asquerosa, pero voy en el camino. Y se que lo lograre, tengo fe en mi, y mi amor por mi misma, y por el hombre de mi vida. Me motivan a ser mejor.

Bueno se que aun soy una gorda asquerosa, pero cada kilo que pierdo es una caricia que me doy a mi misma, y hoy por hoy se que puedo ser lo que quiero ser, y espero que esten conmigo en estos 20 kilos que me faltan de camino.
Estos 8 meses en los que cambie mi vida de 108kg a ser una mujer de 62kg, he pasado por mucho, es cierto, lagrimas, depresiones, euforias, hasta mi cabello llego a cambiar, pero luego eso mejora, todo mejora, luego tome vitaminas, ayer me inscribi en un gym, tambien ire a una doctora que se encargara de moldear mi cuerpo. Y luego el ver hacia atras te parece que todo ha pasado muy rapido.

Gracias a todas por la inspiración que me dieron en un momento. Y espero que me acompañen en estos 20kg q me qdan en mi camino a la perfeccion.

COMENTEN, SI QUIEREN PARTICIPAR EN UNA CARRERA QUE ORGANIZARE, DE 1 MES DE DURACIÓN, y SI QUIEREN QUE PUBLIQUE FOTOS SEMANALES DE MI.

La carrera sera sencilla no es por competencia ni contra el reloj solo comentare diariamente los siguientes aspectos:
- Cuanta comida he comido al dia.
- Cuanto ejercicio he hecho.
- Cuanto arreglo personal he hecho.
- Cuantas tentaciones he tenido.
- Estatus diario.

Algas Espirulinas Vs Sibutramina

2009-09-09T22:04:00.005-04:30

Bienvenidas Las Algas Espirulinas

Resulta, que con todo lo que les conte, acerca de mi caida de cabello, por la anemia. Un buen amigo que entiende mi preocupacion me recomendo las algas espirulinas.
Mi amigo es un nutricionista. Y sabe mi preocupacion por adelgazar.
Entonces me dijo: -"beba, no sigas tomando la sibutramina te estas matando lentamente. Prueba estas algas. Y me lo agradeceras.

Y Bueno eso hice y me va Super Bien, por eso se las recomiendo.

El alga Espirulina.

Se trata de un alga unicelular que crece en aguas dulces y naturales de medio alcalino. Tiene un gran exito por sus propiedades saciantes ya que su consumo ayuda a perder peso mientras nos estamos nutriendo bien por el gran numero de nutrientes que tiene.

Información nutricional.

65% de proteínas.
Aminoácidos.
Minerales.
Yodo.
Potasio.
Magnesio.
Hierro.
Fosforo.
Azufre.
Vitamina A
Vitamina B
Vitamina C
Vitamina D
Vitamina E
Vitamina F
Vitamina K
Rica en clorofila
Propiedades antibióticas

Para que tomar alga Espirulina.

Para ayudarnos a perder peso.
Por su efecto remineralizante.
Para tonificar la musculatura por su alto contenido en proteinas vegetales.

Esta muy indicada en personas con anemia para restablecer los valores y como preventivo antianémico.
Ayuda a regular los niveles de azucar en el cuerpo.
Especialmente indicada en las mujeres durante el periodo por su alto contenido en hierro.

Mas beneficios de la espirulina…

Desnutrición
Diabetes.
Hipoglucemia
Pancreatitis
Anemia
Deficiencias sanguineas
Contra la caida del cabello.
Mejorar la memoria
Regenerador de la piel
Alto poder antioxidante
Contra el reuma
Contra infecciónes
Fomenta el desarrollo muscular.
Incrementa la flora intestinal
Intoxicación por metales pesados
Enfermedades hepáticas
Arterioesclerosis

Como podeis ver, el alga espirulina brilla por sus propiedades, además se puede tomar a modo de complemento vitamínico no solo para paliar las enfermedades mencionadas sino para prevenir su aparición.

Como y donde comprar el alga Espirulina

En cualquier herbolario podemos encontrar el alga espirulina, incluso en ciertas tiendas de dietetica, ya que cada vez está mas de moda por su efecto adelgazante. Podemos encontrar el alga espirulina en cápsulas, en pastillas o en polvo, ahí cada cual como más le guste tomarla.

Articulo tomado de:

http://www.consejosnaturales.com/plantas-medicinales/el-alga-espirulina/

La verdad Espero les ayude tanto como a mi.

Las uñas se me pusieron mas lindas, el cabello.

TODO.

Y de paso siento que suprimi el hambre completamente, y siento que adelgaze mas rapido con estas algas que con las mismas sibutraminas.

Como un dia les recomende las Sibutraminas.

Hoy les recomiendo esto :)

2009-09-09T21:34:00.003-04:30

Amigas Regrese....!!!!!

Hola, mis queridas princesas, ha pasado mucho tiempo, y muchas se preguntaran, que habia pasado conmigo.

Resulta que me enfrasque en Javier, en el juego.. Y en otras actividades. Pero aqui, estoy..

Regrese con una ganas enormes de decirles que si se puede, y con ganas de ayudarles en todo lo que pueda: Dietas, consejos, o solo para leerlas. Porque aveces, solo eso necesitamos.

Les cuento que pase por muchas depresiones. Hasta volvi a cortarme. Aunque prometi que nunca lo haria =S.
Se me estaba cayendo el cabello y parecia una fragil princesa. Una de porcelana ......

Pero cada angustia, cada lagrima de dolor cada historia amarga, tiene su recompenza. Hoy por hoy. Les muestro la mia.

33 Kilos ADELGAZE!!!!!

Si se puede mis princesas, hoy por hoy siento el orgullo de llevar mi corona. Es cierto aveces ni yo misma veo mis triunfos. Pero quiero decirles. Que se siente hermoso, lograr los sueños.

El mio se cumplio. Espero que los de ustedes tambien. Ahora mi lucha es mantenerme asi. Y no caer en tentaciones.

Las quiero y ahora estoy de vuelta

Aun no he muerto. Sigo Viva

2009-07-17T11:37:00.002-04:30

Hola, mis princesas, perdonenme por abandonarlas, es que aunque este viva, me siento como en estado de COMA.

Ultimamente no me ha ido tan bien... Ana esta conmigo aun, a la final encontre la sibutramina. Pero a pesar de eso yo..... simplemente no me he sentido muy bien.

Siento que javier y yo nos hemos distanciado.

Y de paso tras el anda una niña que..... Poes no lo voy a negar, tiene todo el perfil para robarme la corona. Es delgada, bonita, inteligente y divertida. Y de paso... Tiene una facilidad de coquetear, que me opaca en todos los sentidos.

Todos los dias estoy soñando con javier, todos los dias sueño que lo pierdo..

Me siento sola.. Y de igual manera, lo ironico es que de una extraña manera, disfruto de esa soledad.

Mi Dieta:

Desayuno: Una galleta integral, o simplemente nada.

Almuerzo: media milanesa de pollo, o medio bistek de res, aveces un poco de ensalada, (una cucharada).

Cena: lo q sea, un yogourt (67calorias ligth). o una galleta integral, o un vaso de jugo.

Lo que nunca mas entrara en mi vida:

No consumo azucar, solo la de frutas, (manzana, naranja, sandia)

No gaseosas, no comida chatarra.

No aceite ni frituras.

No Grasas.

No papas, pasta, harinas.

No dulces ni golosinas.

Y la verdad, no es dificil, yo los deje, y ni los extraño... Solo necesito verme al espejo para saber que no los necesito.

Si comentan dejenme su dieta diaria please. =)

DESESPERADA PERDI A ANA DE NUEVO

2009-07-05T20:46:00.002-04:30

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

perdi a ANA DE NUEVO.

Princesas Necesito ayuda urgente.

Lo juro no me voy a morir soy una maldita obesa.

Necesito que me ayuden a buscar.

Hace meses vi en la pagina de una princesa que hablaban sobre las pastillas. Y decia que habia una que se usaba para curar la bulimia, y que inducia la anorexia. Necesito el nombre urgente.

Mañana me compro mi sibutramina pero necesito mas ayuda que eso, necesito la que induce la anorexia tambien.

Necesito parar de comer por favor ayudenme.

Bienvenida ANA

2009-06-27T16:51:00.006-04:30

Regreso ANA.

Solo se habia ido en mis oscuros pensamiento.

Era yo misma la que no la dejaba regresar.

Pero como se estoy super feliz que halla vuelto. Aunque no dejo de sentirme frustrada. Porque aunque se que he adelgazado. Aunque pueda sentir los huesos de mis costillas, de mis hombros y de mis caderas. Me veo en el espejo y veo que me falta media vida para lograr ser quien quiero ser.

SOLO QUIERO SER DELGADA

Quiero sentirme comoda desnuda...

Quiero estar tendida en mi cama y acariciar mi cuerpo desnudo y sentir cada parte de mi cuerpo sin que me estorbe la grasa.

Quiero liberarme de esta angustia.

Quiero sentirme hermosa.

Quiero ropa nueva que ame.

Quiero quitarme la ropa frente al espejo.

Quiero sentirme una mujer deseada.

Y no digo esto por sentirme triste... Realmente me siento bien de animo, solo que por lo general, no logro sentirme feliz del todo. Tengo esa vocesita en la cabeza que me grita: Gorda , Gorda. GORDA.

Por otro lado tengo que decir que no actualize porque mi bebe estuvo en la clinica. y poes ya estamos en la casa y se siente un poco mejor. Pero estoy cansada.Y les cuento que Javier viene pronto. Tengo tanto miedo de no gustarle, pero a la vez tengo tantas ansias de verlo y de hacer el amor.

Ayer fue espectacular, nos pusimos a jugar un poco por la web cam. (claro yo tenia panico que me viera mi asqueroso cuerpo). Pero al final deje que mi exitacion dominara mi ser y me masturbe para el, y el para mi. No puedo explicar lo espectacular que fue.

Verlo y sentir que me veia fue perfecto, escuchar sus gemidos, su respiracion y la mia fue verdaderamente magico. Y ver como llegaba para mi... Wow no puedo describir lo que senti. Y a partir de ese momente me senti mas enamorada. Hasta le pregunte si se queria casar conmigo, y el me dijo que si. Y poes le dije que era juego y el tambien creyo que era juego. Pero la verdad es que cuando se lo pregunte, fue porque me salio del alma. Fue mi corazon hablando por mi.

Por cierto el lunes empiezo una carrera en el blog de solar. Si quieren inscribirse, este es el foro.

http://solar-princess.blogspot.com/

Se me escapo Ana.

2009-06-23T01:38:00.003-04:30

Se me escapo ana y no se que hacer......

Se que casi nunca escribo de esta manera, pero ultimamente me he sentido muy triste.

Ana no viaja conmigo. He comido mas de lo que necesito. O tal vez no, aun no lo se....

Pero el caso es que me veo en el espejo y me siento mas gorda ya no soy capaz de aguantar el hambre como antes, de paso las cosas no me estan saliendo bien.

Me sacaron de la materia que estoy repitiendo por no asistir, no soy capaz de estudiar, me siento fragil. La euforia que Ana me producia la perdi.

Se que estoy mas delgada puedo sentir los huesos de mis hombros, de mi cara, de mi cuello... Pero aun asi me falta tanto que no es que tenga ganas de rendirme. para nada.... Pero lo que tengo es unas ganas inmensas de llorar. Ganas de cortarme (aunque dudo que lo vuelva a hacer). Aunque por mas que me sienta triste }. NUNCA MAS VOLVERE A ENGORDAR, nunca mas comere esas cosas que no hacen bien..... Pero tengo tantos deseos de vomitar la vida, tanta insatisfaccion..... No se como describirlo, me siento taaaan VACIA..

Con mi hermosura de hija he cambiado, me considero que he mejorado como madre, pero de igual manera, eso no me llena.

El sentirme alimentada creo que es lo que me tiene asi.

Era mejor cuando no comia, cuando tomaba solo agua cuando ANA estaba a mi lado.

Perdon por escribir esta entrada tan poco educativa pero es que me siento... VACIA.

Quiero cortarme y ver como corre la sangre por mis brazos, de esa manera me sentiria libre. Pero eso no lo hare, no quiero pasar por eso de nuevo...

Pero es que me siento atrapada. Atrapada por la comida, atrapada por no ser quien quiero ser.

Les coloque una nueva cansion aqui en el blog por si gustan escucharla.

Se llama 90 60 90 de Florencia Villargas (o algo asi).

Y javier..... Javier esta pensando lo mismo que todos piensan. Y me pide que cambie, que sea de otra manera. NO SE QUE DIABLOS SIGNIFIQUE.. He pasado toda mi vida cambiando, convirtiendome en algo bueno porque lo que soy nunca es bueno.

Estoy cansada de querer cambiar.

Ojala hubiece nacido siendo una persona diferente.

Self-Injury Derechos de los que se Autolesionan

2009-06-19T02:23:00.005-04:30

En una oportunidad de mi vida, sobre todo en la niñez me auto cortaba, como manera de escape a muchos sentimientos. Luego de grande lo hice cuando murio mi abuela y de novia del que era mi esposo. Era mi manera de expresar mi dolor, pensaba que mientras la gente viera mis cicratizes se daria cuenta de cuanto dolor sentia. Pero casi se vuelve una adiccion, y no lo permiti. He tenido momentos en que he pensado hacerlo de nuevo, pero tengo miedo de volver a ver mis cicatrizes y sentirme estupida una vez mas.

El dia que nacio mi hija uno de los doctores vio mis marcas, en la pierna y me miro como si estuviera loca y cuando entre al quirofano y me anestesiaron para hacerme la cesarea, pensaron que dormia. Y dijeron si a esta le gusta cortarse ahora si va a tener una gran cortada y se burlaron de mi.

Ahora ya no tengo esas marcas, me las estuve buscando y no las encontre, y la cesarea se me borro tambien. Pero encontre en un blog. Algo llamado DERECHOS DE LOS QUE SE AUTOLESIONAN y recorde todo esto. Por eso quice compartirlo.

El derecho a obtener un trato médico humano y comprensivo.

Tienes derecho a recibir el mismo nivel y calidad de atención que una persona que presenta tus mismas lesiones pero causadas de forma accidental. Los procedimientos debieran llevarse a cabo de una manera igualmente bondadosa y, en el caso de requerir puntos, tienes el derecho a exigir anestesia local. El tratamiento de las autolesiones y de las lesiones accidentales debiera ser exactamente igual.

El derecho a participar activamente en las decisiones sobre tu tratamiento psiquiátrico de urgencia (siempre y cuando la vida de alguien no esté en peligro inmediato).

Al presentarte en la urgencia con una autolesión, tu necesidad de una evaluación psicológica debiera ser considerada. Si no estás evidentemente angustiada ni con pensamientos suicidas, no se te debiera obligar a someterte a una evaluación psicológica. Los médicos debieran estar capacitados para evaluar el riesgo de suicidio y/o homicidio y aunque un seguimiento ambulatorio es aconsejable, hospitalizarte exclusivamente por las autolesiones no es justificable.

El derecho a la privacidad corporal.

Las examinaciones visuales para poder determinar la extensión y frecuencia de las autolesiones debieran llevarse a cabo sólo cuando sea absolutamente necesario y, de realizarse, debieran hacerse dignamente. Muchas personas que se autolesionan han sido abusadas; la humillación de desnudarte muy posiblemente aumente la frecuencia y el nivel de tus futuras autolesiones, al igual que incitarte a buscar mejores maneras de esconder tus marcas.
El derecho a sentir que tus sentimientos tras las auolesiones son validados.

Tienes el derecho a que se te reconozcan y validen los sentimientos angustiantes que te llevaron a autolesionarte.

Aunque el personal médico pueda no entender por qué una situación particular es tan agobiante, por lo menos debe entender que sí es angustiante y debe respetar tu derecho a estar afligida.

El derecho de dar a conocer lo que se quiera y a quien se quiera revelar.

Nadie debiera revelar a otros que tus lesiones son auto-infligidas sin tu previo consentimiento. Las únicas excepciones son casos en los que tu tratamiento involucra a un equipo clínico o cuando la información de que las lesiones fueron auto-infligidas es escencial para poder brindarte el cuidado apropiado.

Tienes el derecho de saber cuándo y a quién se le revela a otros esta información.

El derecho a elegir qué mecanismos utilizarás para lidiar con tus sentimientos.Nadie tiene el derecho a forzarte a elegir entre las autolesiones o la terapia. Los terapeutas no deben obligar a sus clientes a firmar un contrato para no autolesionarse; en vez, el terapeuta y tú debieran trabajar juntos para desarrollar un plan para lidiar con tus impulsos y actos autodestructivos. No debieras sentir que tienes que mentir sobre tus autolesiones ni debieran denegarte la terapia por este motivo.

El derecho a tener personas a cargo de tu cuidado que no permitan que sus sentimientos sobre la autolesión distorsionen la terapia.

Aquellas personas que traba jan con gente que se autolesiona no deben permitir que sus sentimientos de miedo, repulsión, rabia y ansiedad interfieran con la terapia. Esto se aplica tanto para las personas que entregan cuidados médicos como para los terapeutas. Tú ya tienes suficiente carga sobre ti misma para además estar soportando los prejuicios y sesgos de las personas que te brindan cuidados.

El derecho a que tus autolesiones sean validadas como un mecanismo p ara lidiar con tus sentimientos

.No debieras sentirte avergonzada, amonestada o castigada por haberte autolesionado. Las autolesiones son un mecanismo para lidiar con sentimientos abrumadores y pueden ser usadas como un último intento para evitar el suicidio. Debieras honrar los efectos positivos de las autolesiones pero también reconocer que los efectos negativos sobrepasan los positivos y que existen otros métodos para poder lidiar con tus sentimientos que no son tan autodestructivos ni interfieren tanto con tu vida.

El derecho a no ser automáticamente considerada como una persona peligrosa simplemente por las lesiones auto-infligidas.

No debieras tener que s ometerte a ningún tipo de contensión ni aceptar ser encerrada en una sala en la urgencia simplemente porque te auto-infligiste tus lesiones. No debieras ser cometida involuntariamente y los médicos sólo tienen derecho a decidir por ti en caso de presencia de síntomas psicóticos o intentos de suicidio u homicidio.

El derecho a que tus autolesiones sean consideradas como un intento de comunicar, no de manipular.

La principal razón por la que te autolesionas es porque estás tratando de expresar cosas que no puedes exteriorizar de otra manera. Aunque a muchas personas este tipo de intento de comunicación pueda parecerle manipulador, tratarlo de esta manera sólo lo empeora. Tienes el derecho a que se te respete la naturaleza comunicativa de tus lesiones y a que las personas que te rodean asuman que no es un comportamiento manipulador hasta que exista clara evidencia de que así sea.

Sacado del blog de una gran mujer que escribe cosas hermosas sobre lo que nadie mas se atreveria a escribir: http://rincondebasileia.blogspot.com/

Sorprendida hasta los huesos.

2009-06-11T22:56:00.003-04:30

Hola princesas, gracias por los comentarios, ya siempre estoy pendiente de leer sus blogs.

Poes les cuento que en estos ultimos dias me he portado de la Realeza... Me sorprende lo que soy capaz de lograr.

Un dia de stos que paso, me nacio, mostrarle a Javier mi blog, porque estuve leyendo de mi amiga Maripozita de Papel, que su muñequito sabia de su blog, entonces queria que Javier supiera de mi.. "Si me encuentro tan sola, siempre encerrada en mis sentimientos, porque no dejar que este niño al que amo, me conosca tal como soy". Y para mi sorpresa Javier habia leido anteriormente mi blog -.- .... Quede sorprendida, me senti triste. El dijo que lo busco porque estaba preocupado por mi, queria saber si "las princesas me estaban metiendo cosas en la cabeza"..... Poes eso me tuvo enojada, y triste todo el dia. Porque yo buscaba confiar en el.. Pero despues pense y bueno.... No vale la pena molestarse quizas si estaba preocupado por mi =S... Bueno el dice que cuando lo leyo y vio que eran cosas personales, no lo siguio leyendo y se sintio mal.. Le creere y le dare la oportunidad de tener mi confianza intacta.

Por otro lado les cuento que la Reina Madre y Drama Queen, esta hospitalizada =(... Tiene Neumonia. Y poes estara algunos dias en la Clinica.

Hasta ahora se ha portado bien. Lo que me molesto fue que hoy me llamo mi prima para saber si mi hija habia comido y como estaba... Porq mi mama estaba preocupada pffffff yo le respondi CLARO. ella esta bien. esta con su mama, ¿Con quien podria estar mejor?. Me imagino que la Drama queen, estara lamentandose con todo el mundo porque no esta cuidando de mi hija , y como yo soy mala madre le da miedo que se quede conmigo... Pff si yo soy la que le hago todo a mi bebe...

Bueno como me dijo una princesa en un comentario. Mi mama dificilmente cambie, la llevare lo mejor que pueda. Igual estoy preocupada y la quiero mucho.

Respecto a como me siento. Poes diria que muy bien, aunque tengo que confesar que no se que me pasa, antes me controlaba yo misma :( ahora poes mientras le preparo a mi hija la comida, y se la sirvo, la estoy probando y comiendo como desesperada. Cuatro cucharadas y ya siento remordimiento, pienso en las calorias que me he comido y prometo cuidarme y no comer esas cosas, he inmediatamente me da un impulso de vomitar, y hasta que no lo hago, no me siento bien.. Si no lo hago siento la comida como en la garganta.... Se que eso no sta bien, no me quiero enfermar. Tratare de seguir como iba antes....

Tengo dos dias que no como nada, y lo q pruebo tengo el impulso de vomitarlo, y luego paso todo el dia con un dolor como en el corazon, eso no esta nada bien... Tengo que seguir como estaba antes o me enfermare grave..

Ojo alguna de ustedes han sentido ese dolor en el corazon?. Please diganme si sabe a que se debe.. Ojo mi peso no sta por debajo del que deberia ser... Y no stoy tomando Sibutramina.

Dios estoy tan feliz porque vi unas fotos mias y me veo ahora y que cambio.. Se las tratare de subir para que vea y se inspiren un poco. =) si se puede. Poco a poco.

Suerte besitos muack XD....... Ojala que javier no siga leyendo mi blog o lo tendre que cerrar y abrir otro =S

El Diario de una Anorexica. el Documental

2009-06-10T11:31:00.001-04:30

Poes lo vi... No me causo mucho asombro. (que fria soy :(..). Es que no se, no la entiendo a ella.. quizas porq no tengo la enfermedad. Y nunca he entendido eso de los atracones para vomitar..

Pero pense que era importante compartirlo con ustedes. Comenten sus impresiones =S

Reina Madre y Mala Hija

2009-06-08T10:26:00.007-04:30

DETRAS DE UNA PRINCESA SIEMPRE ESTARA LA REINA

Inicio esta entrada de esta manera, porque si voy a hablar de mi vida, tengo que empezar hablando de mi Madre.

Que dificil es para algunas algunas de nosotras hablar de nuestra madre. Y no es porque le tengamos rabia.. Si no que siempre estara la incertidumbre si lo estamos haciendo de la forma correcta.

Para describir la labor que ha tenido mi madre conmigo. Tendria que decir que ella se ha esforzado por ser una Madre Perfecta.

Pero el problema esta cuando esa Perfeccion es Superficial.

"El amor no se mide por quien lo da si no por quien lo recibe". Y con este comentario, explico lo siguiente:

Mi madre, me crió sola, mi padre se porto mal, era un hombre irresponsable e infiel (todavia lo es). Y mi mamá siempre estuvo allí para complementar cada estapa de mi vida y que no me faltara nada, hizo todo para ayudarme siempre, me dio todo lo que estaba a su alcance, me enseño valores y estuvo allí para cuando necesitaba levantarme. Nunca se rindió, fue constante y su apoyo siempre fue incondicional. Por el contrario tengo que decir, que como hija: Fui la peor, desagradecida, exigente, inconciente, falta de respeto, mal agradecida, practicamente no meresco ser la hija de una madre tan maravillosa.

Eso.. según lo que corresponderia, "El deber Ser".... Siempre tiene que haber un polo opuesto. Y en este caso les informo amigas mias, que la que esta escribiendo es: "LA OVEJA NEGRA".

He fracasado en todo lo que he intentado hacer, me he desanimado de todo lo que he querido alcanzar, he cometido los errores mas estupidos y grandes, fui mala esposa, y ahora soy mala madre.

Ahora explicado el plano en el que me encuentro, y explicado quien es mi madre a los ojos de cualquiera. Quiero decirles "la triste verdad", según lo mas profundo de mis sentimientos.

Resulta, que he sido mala hija, porque nunca he hecho nada bien, "soy igual a mi padre", creci sabiendo lo mala hija que soy hasta siquiera ignorando lo que esto significaba.

Presencie rabietas, lagrimas y me senti culpable dia tras dia de las desgracias de mi madre. No teniamos mucho dinero, mi madre sufria por que no podia pagar o porque simplemente la vida es dura... Pero por alguna razon la culpable de eso siempre era yo... Yo fui la culpable de que todas las mañanas mi mamá se enojara porque no me alistaba a tiempo para el colegio, era una "mala hija inconsciente". Tenia que levantarme a las 4am todos los dias, y tenia menos de 9 años. Pero era tan mala hija, que no podia colaborar con ella, y hacerlo rapido. Por el camino desde la casa hasta la parada del autobus, escuchaba todas las razones por las que tenia que colaborar con mi madre poes, ella se esforzaba por darme todo, y yo... era una mala hija.

En la infancia realmente tuve muchos problemas, fui una niña gorda, mi mamá estaba pasando por una dificila etapa porque me criaba sola, y estaba muy lastimada. Tenia como 8 años o mas y todavia no tenia el habito por asi decirlo de utilizar el baño.

Yo no se realmente que hizo mi madre conmigo. Pero porque muchas cosas no las recuerdo.. Lo unico que recuerdo eran las pesadillas que tenia, lo mala hija que soy, "El desprecio y odio hacia mi madre" (cosa que nunca he entendido pero segun ella yo la odio y la desprecio y por eso hago lo que hago y soy la mala hija que soy). Y sobre todo lo que mas recuerdo es el hecho de sentir esa misma sensacion que siento ahora ya de grande. Recuerdo ser aislada en cuanto a mis sentimientos, (aunque siempre fui una niña amorosa y educada, y muy social). Siempre me encerre en mis sentimientos, siempre me senti sola, siempre pensaba en las cosas que podia hacer para ser mejor hija, pero igual estaba triste.

Con el pasar de los años me acortumbre a esa idea de ser mala hija, aprendi a fumar a temprana edad, me cortaba, creo que lo hacia por que estaba triste por dentro y de esa manera el dolor se iba a otro plano, me masturbaba desde corta edad, quizas porq la sensacion de placer me llena de alguna manera, me encerraba horas y horas en mi cuarto porq acostada en la cama podia fantasear respecto a una vida diferente.... Aunque no tenia necesidad de aislarme tanto, porque muchas veces tenia que quedarme sola. Pero no porque mi mamá me abandonara si no porque ella tenia que trabajar para darme todo lo q necesitaba, no habia de otra. Ella tambien estaba sola.

Pero no se crean que solo yo la llevaba dificil, claro que no... Mi madre estaba entrando en una etapa de enfermedades en su vida, etapa de la que todavia no sale.

Entonces, poes pasaba madrugadas a su lado viendola llorar y sufrir por dolores, y no tener dinero para ir al medico, o de vecino en vecino para que alguno la llevara a un hospital o medicatura.. Creo que tenia una desesperacion silenciosa por querer ayudar a mi madre y no poder hacerlo. Porque ella es la madre perfecta y de alguna manera tenia que retribuirle eso. Dios estaba cansada, cansada de ver a mi madre llorar.. Si claro que fui una mala hija, eso lo saben todos, pero de igual manera siempre la ayude o por lo menos eso trataba de hacer.

Pero cuando estaba sola pensaba en tonterias, y las hacia.. Y lo hacia por querer agradar, yo no se porque he vivido siempre con ese deseo como de congraciarme con las personas, ese deseo de que me consideren buena... Buena hija, buena amiga, buena compañera..... Y por ese deseo de querer complacer y ser aceptada he hecho cosas muy tontas.
Es que siempre he tenido la necesidad de complacer de demostrar que puedo cambiar y no ser tan mala.

Yo sabia que mi papá nos dejo porque es una mala persona pero de igual manera siempre he querido congraciarme con el...

Pero a medida que pasaron los años y yo seguia triste, y siendo mala hija.. Poes descubri la etapa de adolescencia, y el amor...

Tenia amigos, era popular, como la irreverente y alocada de la beba, era la mejor amiga de mis amigos, y de mis amigas.

La que siempre tenia la razon, la que pensaba mejor, la TODO TERRENO... y quien sabe que estupideces mas, el caso es que la verdad si fui buena amiga, y siempre quice ayudar a mis amigos y ese tipo de cosas, y poes me aleje de mi madre y ya tenia otros intereces.... Y como ya era una mala hija.... en la adolescencia eso ya ni importaba de todas maneras.. Entonces fumabam tomaba, era promiscua, mentia, robaba dinero a mi madre para salir con mis amigos.. Y de alguna manera, sabia que lo que hacia estaba mal, pero como ya era mala hija no importaba (ojo era adolescente). Mis amigos me aceptaban, y hasta algunas querian ser como yo... Me enamore, tambien lastime...hice de todo un poco.

Años despues de hacer muchas cosas, como irme de la casa (cosa q hice por complacer a mi novio).. y cosas malas, conoci al que seria en este entoces mi esposo.

Y poes de alguna manera me sentia que estaba haciendo las cosas bien, deje de tomar, mejore un 20% la relacion con mi mamá y poes me consagre a el. Trate de ser la novia perfecta, no lo celaba hacia tooooodo lo que el me decia, pero el se convirtio en una fuerza dominante sobre mi. Y ya me encontre entre dos grandes potencias, complacer a mi madre y reinvindicarme y dejar de ser mala hija, y ser la mejor novia del mundo.

No quiero hablar mucho de mi esposo, porque el no es el tema de hoy. Solo tengo que decir que si es cierto que el era un maldito, y me lastimo muchisisiismo, me humillo y mintio y agredio muchas veces. Pero hay algo que ayer me acorde que el decia: "Porque tienes que ser la victima siempre".

Nunca lo entendi.. Pero continuemos..

Claro una vez que me caso, sigo viviendo con mi madre, (me caso porq salgo embarazada a los 19 años). Y empiezo a compartir con ella de nuevo. Y todo se hizo peor, porque ella me mantenia, y hasta a mi esposo, porque el niño era un caso perdido .. pero dije que hoy no hablaria de el. El, caso es que como dije a medida que compartia con ella, a diario yo trataba de agradecer, pero ya habia perdido el conocimiento de hacer las cosas bien.... en realidad nunca supe hacer nada bien. Pero ya yo habia empeorado como hija y vino la parte en la que segun ella: "esta a la defenciva por lo mucho que la he lastimado". Ahora tiene mas confianza en su rol de martir porque tuvo mala suerte y mala hija, y ella es excelente, solo que la vida es injusta con ella. Entonces sencillamente me hacia la convivencia IMPOSIBLE... y mi esposo aun mas. Esa fue la peor etapa para mi, alli si quice gritar, llore, sufri, y ..... no se como explicarlo pero fue horrible.. Luego mi como mi esposo era malo mi mamá me trataba mal, desde que me levantaba, decia cosas hirientes.. bueno siempre ha dicho cosas hirientes, y mi esposo bueno... que soy una mujer sin personalidad, q mi mama pensaba por mi y bla bla bla bla.

Una vez que me divorcio, porque ya no aguanto mas la situacion. Quedo yo sola con ella y mi hija. Jajaja ya se podran imaginar que viene. Ahora el cuestionamiento ya no es por ser mala hija, ahora es por ser mala madre..

Mi mamá hace todo para mi hija, yo no hago nada bla bla bla... Lo que mas me duele es que es mentira... Osea nunca me habia dolido que dijeran lo mala que soy ... Pero que me digan que soy mala madre, eso no lo puedo soportar, porq mi bebe yo la cuido, yo estoy pendiente de mi hija...

Ayer pelie con mi madre, le grite muy feo, y es que mi mecanismo de defensa es mientras mas se hace la victima, mas hago de mala hija.

Ayer no habia comido me ardia el estomago por la falta de alimento, estaba estresada, le pregunte a mi madre por una ropa de mi hija (no lo hice de forma dulce pero tampoco de mala manera, simplemente una pregunta normal.) y luego se puso, como loca a decir que yo le reclamaba que no atendia a mi hija, aqui estaba una prima, y me dio mucha rabia que dijera esas cosas que se hiciera el drama y se hiciera la victima de mi malas repuestas dijo cosas que yo creo que ni ella misma las cree. Y yo le grite quede como siempre como la falta de respecto y como la Mala Hija.... Como es posible ser tan malvado para provocar algo solo para hacerte la victima? como exiges respeto si no lo das? porque si tnego que bajar la cabeza siempre y pedir perdon por todo tu no puedes por lo menos pedir disculpa una vez por herirme?. La respuesta es: "la costumbre", la costumbre de que soy una mala hija y q ella es excelente y que ella es la victima y yo soy la mala, y herirme no importa porque igual ella siempre va a ser la victima...

Luego, despues de todo eso, hable con javier, jugamos y esas cosas pero en una de esa el me reclamo algo que hice mal. Y mi primera reaccion fue hacerme la victima, hacerme la ofendida y que el me pidiera disculpa..

Me detuve a pensar y recorde lo que me decia mi ex esposo.... "Porque siempre tienes que ser la victima?. Entonces me analice unos minutos y me vi... Exactamente como mi Madre, soy exactamente igual a ella... y no lo puedo creer.. Llore porque me converti en lo que mas me lastima.... Yo la verdad no quiero ser asi, porque no quiero lastimar a mi hija de esa manera...

Quiero que me hija sepa quien soy, con mis defectos y mis virtudes... La gente no puede ser perfecta, porque si eres el mas perfecto del mundo, te contradecirias a ti mismo porque harias ver a los demas como por debajo de tu perfeccion..

Perdon por tan larga entrada, se q muchas no la leeran, pero necesitaba decirlo. Y poes javier es........ El esta cambiando mi vida, por el me divorcie, por el me quiero a mi misma, por el me stoy poniendo bella y por el me di cuenta de esa parte de mi que no conocia, y que ahora se que tnego que cambiar..

Las quiero un monton..

Cuando No se sabe que Publicar

2009-06-03T22:06:00.007-04:30

¿Nunca les ha pasado que en la semana ya saben que entrada nueva publicaran en su blog, y luego pasa algo en tu vida que te deja sin letras?

Algo asi me esta pasando.... Resulta que cuando comence este diario personal, lo hice con todas las ganas de compartir mis experiencias con otras princesas. Ya que se que son las unicas que pueden entenderme...

La Semana Pasada pense en publicar, unos concejos acerca del ayuno, para aquellas chicas que se sienten con dudas. (como me paso a mi cuando comence).

Tambien pense en colocar consejos "Medicos" Para comer solo lo que el cuerpo necesita para sobrevivir, porque lo principal es ser hermosa..
Y vivir hermosas, no morir hermosas..

Yo quiero comer solo lo que el cuerpo necesita para sobrevivir, ni mas ni menos.

Tambien queria publicar acerca de los "atracones" y luego el vomitar.. (Cosa que desde mi posicion de ANA, me es imposible hacer). Para ayudar a aquellas niñas que todavia no pueden controlarse.

Y es que yo veo ya la comida de manera diferente, solo como lo necesario para no desmayarme o enfermarme....

Y Poes todo estaba muy bien. Realmente tenia muchos planes sobre cosas que queria escribir. Pero luego, lei la entrada de una amiga princesa, donde describia el amor que siente por su novio, y las ganas que tiene de pasar la noche con el.

Entonces me puse nostalgica porq hace ya 3 años que no tengo ese sentimiento.. Mi corazon se detuvo y dejo de latir por el amor.... Mi ex esposo mato ese sentimiento. Pero recuerdo aquellas ganas de hacer el amor y amanecer con la persona amada. Y poes pense entonces en escribir acerca de eso..

Pero luego, rapidamente la historia cambio, puesto que "javier", (el cual es un nombre falso que coloque para llamar al chico que cambio mi vida). Me dijo algo que cambio mi estado de animo.

Tras una simple pregunta. ¿Yo te gusto?, se desencadeno el peor hundimiento de la historia, mis sueños se hundieron como el titanic, y no hubieron naufragos para contar la historia..

A esa simple pregunta, él no tuvo respuesta..... Todo el tiempo me dice que me ama, todo el tiempo dice lo feliz que es a mi lado y lo especial que soy para el.. Pero tras esa simple pregunta el respondió tras un largo silencio: "Es que yo me enamore de ti antes de conocerte". Las lagrimas inundaron mis ojos, y me di cuenta que mis peores temores habian regresado.

Les cuento que Javier, como saben lo conoci por medio de un juego on line cuando todavia estaba casada... Nunca le di la mayor importancia a nuestra "relacion del juego" y para tener mayor posibilidades de sacar ventajas me prensente ante el como una super rubia exotica... Con el tiempo cuando se supo la verdad y ya me habia enamorado de el, pude recuperar su amor. Pero siempre aunque me queria, el sentia un poco de incomodidad porque a el siempre le habian gustado las mujeres super delgadas....

El supuestamente habia superado eso y se habia dado cuenta de que me amaba demasiado para perderme por esas vanalidades. Pero para mi sorpresa lo que pense que ya habiamos superado no era del todo cierto. Aun... seguia presente esa disconformidad. El sabe que estoy haciendo dieta (no sabe que soy ana), que me preocupo mas por mi misma que antes, pero de igual manera tras esa pregunta tan sencilla. ¿yo te gusto?. El no tuvo respuesta........

Senti desplomar todo lo crei habia conseguido, me senti muy mal, fea, goorda y frustrada. Y le dije que no podia estar con alguien al que yo no le gustara... Le dije que no se puede amar a alguien que no le gustas. ...

Ese dia llore muchisimo me senti tan mal, porque aqui estoy matandome de hambre para ser bella y perfecta.. Y todavia la sombra de la disconformidad cae sobre mi. ¿Porque no pude pensar en mi misma antes? ¿Porque tuve que llegar a este estado?.
Ante las tantas cosas que le dije, el solo decia que no lo dejara... Le dije que nunca iba a ser la mujer que el imaginaba, ya que aunque me pusiera super delgada siempre me veria gorda.. Llore mucho y a la final lo deje.

Ese dia paso lento, lleno de lagrimas y dolor. Pero al dia siguiente el me suplico que lo perdonara, que era un tonto y que me amaba, que yo le gustaba tal y como era. Y que yo era muy linda para sentir esas cosas feas de mi..

Pero aunque no lo crean esto amigas mias.. No me subio el animo..

Y no me subio el animo no porque pensara que el mentia.. Si no porque se mi realidad, se que no podre ser la mujer que el espera que sea. Que me enamore de la mentira de creerme algo que no soy y aunque lo ame con locura, tarde o temprano ese sentimiento que el tiene hacia mi sera remplazado por una mujer real que represente todo lo que el ha soñado tener.

Y es que la verdad no se como se me ocurrio enamorame asi... Noche tras noche, dia tras dia pienso en como sera nuestra relacion en un futuro..

Y aparece un sueño recurrente, donde nuestro amor es terminado porque no soy la mujer que quiero ser y que sueño ser.

Aveces veo mujeres en mi universidad que son tan lindas, y quiero que algo magico pase y convertirme en una de ellas.

Porque la verdad amigas princesas a Javier lo amo con toda mi alma y quisiera ser exactamente lo que el espera..

Y la verdad es que no es solo por agradarle a el, es por agradarme a mi misma, ya que lo que veo todas las mañanas cuando me levanto y me miro al espejo, es una mujer a la que odio. La imagen de una mujer a la que aborresco y la pesadilla de cualquier princesa.

Y es que el termino le va perfecto.. Eso es lo que siempre quice ser.. Una Princesa, son tan hermosas, sublimes... Bellas... las envidio tanto que quisiera ser una de ellas. Y vivir como en un cuento de hadas. "Feliz para siempre".

Y bueno mis lindas amigas y confidentes espero luego poder escribir acerca de lo primero que tenia planeado.. Dar consejitos de mis experiencias en el camino a ser una Princesa, y bueno compartir con ustedes mis inquietudes y tratar de contestar alguna de las dudas que tenia al principio. Por si alguna de ustedes las tiene.

Por lo pronto ANA esta en mi vida, la cambio, soy otra mujer gracias a ella, he adelgazado mucho y me siento mejor. ANA me esta salvando de ese mounstro que ocultaba la belleza que tengo..

Hasta la proxima.. Me paso por sus entradas amigas para dejarles comentarios.

Blogs "Anti Ana y Mia" Excusa para Lastimar

2009-05-28T22:53:00.018-04:30

Realmente estoy tan indignada que no se por donde empezar..

Buscando videos en la red, me tope con sitios llamados "Anti Ana y Mia".. Pffff la mentira mas grande que puede haber...

Estos Blogs, se encargan de denunciar a sitios pro Ana y Mia, alegando que apoyan las enfermedades Anorexia y Bulimia.. El caso es que no lo hacen desde un punto de vista medico. Si no que utiliza Imagenes "CLARAMENTE ALTERADAS", o de mujeres enfermas al punto de Inanicion.

Con este tipo de Blogs anti Ana y Mia, no se busca ofrecer una ayuda ni siquiera a niñas con estos problemas, se trata de exponerlas al mundo, en sus peores momentos. Y para dicho fin colocan imagenes que a mi parecer son Tristes, de mujeres enfermas.

A todo esto mi pregunta es la siguiente:

Si, supuestamente los blog Pro Ana y Mia son dañinos por mostrar imagenes de bellas mujeres, y se considera que esto contribuye a una enfermedad.

¿No estaria estos blogs anti ana y mia contribuyendo a la obesidad que es otra enfermedad?

Es que hasta yo misma viendo esas imagenes traumantes, tengo el deseo de no dejar de comer ni un segundo.. "osea nadie quiere ponerse como esas mujeres que mueren de inanicion".

A todos esos blogs, les digo que estan equivocados, La Gordura es Asquerosa e Innecesaria, La Obesidad es una enfermedad. y nosotras buscamos la perfección, no ponernos feas..

Esto es diferente a Esto

Lo que mas Risa me da es que hay un Blog en especial, en el cual su escritora es bastante grafica respecto a denunciar a los sitios de nuestras princesas. Escribe cosas horrible de nosotras, se burla de que queremos vernos lindas, nos critica y coloca imagenes perturbadoras de niñas enfermas.

Y lo mas triste es que esta, "HEROINA DE LOS BLOGS ANTI ANA Y MIA" es Una GOOOORDA Asquerosa, que tiene problemas de Obesidad, y que seguramente, se frusta cada vez que va a una tienda, y no consigue ropa de su talla jajja.

Esta es su Heroina señores? por dios esta mujer me da lastima, me imagino que algun dia ella se dara cuenta que tiene que mejorar su alimentacion.. Empezando que si yo fuera asi de fea, se los juro que no colocaria una foto en internet..

Ella dice: "tener unos kilitos de mas", por favor es claro que cuaaaalquier medico del planeta, sabe que esta mujer tiene sobre peso.. Pero en fin ella es "feliz" como es.. Digo "feliz" porque ella a mi no me va a engañar que prefiere ser como es, a ser una mujer atractiva y saludable.

Como ella:

Yo no voy a recurrir a lo que hacen ellos de colocar fotos modificadas para causar miedo.. Solo colocare imagenes reales. Y ustedes mismos saquen sus conclusiones.. De verdad que prefieres?

Yo de verdad lo siento muchisimo por los gorditos a los que ofendere jajjajaj pero Las Tiaras es solo cosa de "Princesas" jajaja.

COMPRENDANLO no a todas les queda bien jejeje:

Y de verdad perdonen por ser tan grafica jjajaj pero es que Una Princesa GOORDA, no concordaria con los cuentos.

Yo no se pero, yo prefiero olvidarme del azucar, de las hamburguesas y de los Helados...

Claro que hay que saber que hay limites, y que si nos pasamos, podriamos terminar peor. Pero please dejen tranquilas a mis Princesas, y procuren gastar su tiempo en hacer que esos Gorditos dejen de Comer....

Cada quien se coloca las metas y sueños que desea.. El mio es Ser Perfecta..

Y por Ultimo le digo a la "HEROINA DE LOS BLOGS ANTI ANA Y MIA" amiga, por favor, Ubicate, no intentes salvarnos, y salvate a ti misma.. No te equivoques.. Los Hombres nos prefieren fragiles y Bellas, No GOORDAS y asquerosas..

Mira Lo que ellos Opinan..

http://blogsbazaar.com/2007/12/hay-que-tener-cuidado-con-las-fotos-de-los-perfiles-de-myspace

El Fracaso de mi ayuno

2009-05-27T02:51:00.008-04:30

Hola bueno, tengo que contar que mi ayuno duro solamente tres dias.. Me di porvencida y comi.. Me senti demasiado mal.. Y poes mi niño al que para efectos de lectura llamare Javier, me apoyo diciendome, que lo intentara de nuevo, que sabia que yo podia lograrlo (claro que el no sabe que estoy con ana como mi compañera).

Entonces ya luego que me calme, hablando con mi mama salio el tema del ayuno.

Poes les cuento, mi mama fue bailarina de balet clasico, entonces tenia que estar muy delgada, y ella me decia que su entrenadora le indicaba ayunos de 40 dias, con solo frutas.

Entonces me puse a investigar en la red, y me di cuenta que existen dos tipos de ayuno.. el de agua y el de jugos de frutas... Decia que el ayuno de agua era muy dificil para un principiante..

Entonces para resumir la historia decidi comenzar un ayuno de jugos y como almuerzo una fruta o la mitad de ella, ya que me dara la enrgia para continuar en el dia.

Respecto a mi me he sentido muy bien con mi nuevo estilo de vida alejada de las comidas asquerasas, llenas de grasa y esas cosas.

Aveces veo como comen las personas y me da asco... ¿Como pueden comer esas?...

En mi universidad hay muchos locales de comida, y yo ni los miro, me dan asco.. Solo hay una señora que vende una tasa pequeña de frutas a precio economico.. (esa sera mi unica comida en el dia de ahora en adelante).

Con Javier, bueno me va super bien, aunque aveces siento que no lograre mis metas... El esta esperando algo de mi que no soy.

Yo no se si fue ANA que entro en mi vida de tal manera que ahora siento superioridad, al saberme capaz de controlar mis impulsos... No me arrepiento.. Y poes a las chicas, tengan control, no coman de todo para luego vomitarlo..

En fin si quieren saber alguna informacion sobre el ayuno visita la pagina:

http://www.ayunando.com

Timido Comienzo

2009-05-23T23:35:00.005-04:30

Hola Princesas, vengo a contarles mi historia.

Para comenzar, supongo que tendre que hablarles de mi infancia. Una niña linda, amada por sus padres, pero siempre con sobre peso. No tengo porque describir las burlas a las que fui sometida. Pero la verdad, nunca tube problema con eso, porque a pesar de mis limitaciones, era una niña muy linda.

Al llegar mi adolescencia, mis romances empezaron. Estuve enamorada de muchos niños, y aunque se sentian atraidos por mi, siempre les limitaba esa barrera social, en donde necesitamos ser delgadas para ser aceptadas.

A los 17 años conoci el amor. Me enamore como nunca, y esta vez era correspondida, este joven tambien tenia sobre peso, pero al cabo no importaba.. Yo estaba en mi mejor momento, era gordita pero me sentia bien conmigo misma.

Ese joven al que le entregue unos bellos años, en poco tiempo se convirtió en mi esposo, y en el padre de mi bella hija.

Pero, tarde o temprano, sufri lo que muchas mujeres les toca pasar cuando no eligen bien a su compañero de vida. Caí en depresión, debido a sus infidelidades, maltratos y represiones.

Me convertí en el mueble viejo de la casa, y poco a poco mi apariencia fisica se torno llena de oscuridad.

En un intento desesperado por girar mi atencion, a otras cosas mas que mi dolor, comence a jugar en internet, y estubo muy bien porque me ayudo a distraerme de los maltratos verbales, fisicos y a toda la presión a la que era sometida.

Al poco tiempo conoci por ese juego a un niño menor a mi, y con su dulzura supo ganar mi cariño y me dió razones para luchar.

Un día al fin ese sueño represado de decir "NO MAS" se cumplió, ese dia deje a mi esposo y comence una nueva vida.

Pero no me fue sencillo, me enfrasque en el juego, y crei en una realidad virtual que al parecer me hacia sentir segura.

Hoy por hoy quiero dejar esa realidad virtual, quiero renacer como mujer, esta vez si quiero ser atractiva, quiero ser deseada, quiero ser una Princesa.

Y poes si amigas, el amor por ese niño del juego me hizo querer cambiar, me hizo querer mejorar como mujer, sentirme atractiva y deseada.

Pero lo mejor es que ahora no siento que es imposible para mi. Ahora siento que es mi oportunidad.

Es verdad tal vez me cueste muchisimo pero igual no tengo miedo.

Hace, poco comence una dieta, y la verdad he rebajado un poco, todos ya lo empezaron a notar.

Pero realmente ANA entro en vida hace una semana, y me siento feliz de recibirla, ahora veo la comida de forma diferente. Y tambien he empezado a ver la belleza lejos de la conformidad.

Ayer comence mi primer ayuno, esto nerviosa pero feliz, lo que mas deseo es cumplir mis metas.

La verdad no me peso, porque lo que tengo que adelgazar es demasiado, pero se que ANA llego para salvarme.

Hice este Blog, para contar mi historia, y conocer otras princesas, ya que como sabran, solo nos tenemos entre nosotras, porque nuestro estilo no es aceptado.

No me llevo bien con MIA, no se me da eso de vomitar, prefiero no comer.... Por cierto, hoy es mi segundo dia de ayuno, No he comido nada, solo agua.

Me he sentido bien, con un poco de hambre, pero que se le hace me aguanto jeje, estoy tomando SIBUTRAMINA de 15mg, aveces siento que me dan ganas de vomitar (please comenten sin saben de esto). Y poes ya estoy ansiosa porque el deseo de comer se valla.

Me encanta, sentir que estoy perdiendo peso, que la gente me dice que estoy mas linda. Es una sensacion increible.

AMIGAS ANIMO QUE SI SE PUEDE.. NO CAIGAN EN TENTACIONES, COMAN SANO, Y AYUNEN ALGUNAS VECES (no seguidas).

MIS CONSEJOS SERIAN:

- No empieces un ayuno si no lo vas a terminar, porque si dejas de comer un dia, y al siguiente te comes otra cosa, el cuerpo lo asimilara hasta el triple.

- Come sano, come carnes y vegetales, pero todo en la medida justa, no necesitas comer demas..

- Olvidate del Pan, Refrescos, Azucar, Jugos de carton o botellas de esos procesados, y por supuesto, olvida las chucherias.

- Camina mucho y entren

- No hagas un ayuno por mas de 28 dias.

- Toma mucha agua.

- Y quierete mucho, yo no soy de las que te diran, "odiate eres una vaca, no sirves".. Al contrario, eres hermosa, y como eres hermosa, debes quererte a ti misma. La Obesidad es una enfermedad, y de paso la gordura oculta tu belleza.

COME PARA VIVIR, NO VIVAS PARA COMER..

Las quiero mucho espero respondan, y sigan mi blog.. Las necesito..